忽忽哟哟的从几十张片子里就淘弄出一张来。七改八弄的总算是发了一张上来。

想的时候觉得样样好，结果缺经常的不遂人意。

唉~忍了

好久没更新照片了，嘿嘿，今天把去共青森林公园拍的片片传上来些先。没有啥满意的，只有两张花花草草还凑合……

老婆回家去了，不舒服……

风萧萧，细雨弥，

盼家兮，

遥遥千里望，

风雨漂泊夜。

静静寐，泪淑下，

吾心寂兮，唯自知，

漫漫人生路。

 

值班……

ＡＢ型巨蟹座
 

　　5月21日～7月22日

　　性格及气质

　　AB型巨蟹座的你，像个知心大姐姐一样，很能了解别人内心的烦闷、忧虑、而且总是耐心地为别人排解纷争，解决问题。看来和和气气的你，总是笑脸迎人，只要别人有困难找你帮忙，你古道热肠的特征便表露无遗。你对所有的人，二话不说一概答应。对一自己不很喜欢、欣赏的人，你大概也很少表现出你的嫌恶感，似乎你总觉得跟别人相处一定要有温和有礼、热心助人、才能赢得别人的好感。此型的你，遇到冲突发生时，绝不会意气用事，你的处事态度是"大事化小，小事化无"能少惹一些麻烦，省掉无谓的纷争是再好不过的。如果不能避免纷争和纠纷，你一定会避得远远地，就是不愿再看到有任何争执出现。你宁可先退让一步，以换取和平。如此的你，当然不可能和别人打架闹事。因此，虽然你热心助人，但却不会好管闲事，因为你最怕不和谐的气氛，只好永远保持中立，在许多纠纷中，你扮演和平使者的角色，为有误会的双方调解，所以有相当不错的人缘。事实上，若是细究AB型巨蟹座者的本性，不难发现你并非特别喜爱照顾别人，之所以如此，目的是在保证自己平和的心境而已，你同时也怕被别人侵犯到你的内心世界。或许是出于自己的心理，在十二星座中，就属于巨蟹座的防卫能力最强，有时因为过于保护自己，反而变成过度的个人主义。

　　AB型巨蟹座的你，如果有人频频向你示好，表示要作更深一层的交往时，你会开始揣测对方的用意究竟是为了什么，整个人显得紧张得很，你急忙寻找方法以防别人侵入你的内心世界。虽然外表上你还是一个和气安祥的态度，但实际上你的内心十分惶恐不安。或许就是因为你如此小心翼翼，所以一旦被人探知心底的伤痛，或被人中伤，便难以压抑伤心之情，而且，久久无法释怀，如果你一直无法平息忧伤的情绪，甚至有可能变得喜欢以言语刺伤别人来平静自己的内心。在跟AB型巨蟹座的你初识时，别人会认为你这个人做事有条有理，一副很有理性的模样，其实，你是个在感情上永远占上风的人，也就是说，处理事情时，你的感情成份还是占了很大的比例。在外你会尽力保护自己，俨然一副时时做万全准备的模样，而一回到家里，或是独自时，你就会撤去防犯之心，如果此时有任何突如其来的事情刺激了你，你的反应必是相当激烈。过分以理性打扮感情会变成封闭自己，所以，此型的你，就特别注意。有时让别人了解自己多一些，可以意外地得到知己好友，同时，也可以趁机磨练一下自己，千万别太闭塞。

　　忠告：打开心房，以自然的态度面对周围的环境，可以减少你受到伤害的机会。

　　爱情与性的倾向

　　AB型巨蟹座的你，其实内心充满了无限情意，但就是不表现出来，非得等别人主动发出爱的讯息，才肯有所回应，在对方没表明态度之前，你却是满心期待，心像鹿一样乱撞。

　　你的感情丰富，一旦谈起恋爱，就会像个妈妈或爸爸似的，把对方照顾得妥妥贴贴，更会以无比的包容跟对方相处。平常时候，你看来一副充满理性的模样，对任何事都能从客观的角度去分析，相当冷静，这或许是因为你过于用理智保护自己，掩藏爱情的结果。但是，你一旦产生情愫，便会一改以往的冷漠，全心全意对待对方，忘了自己，完全进入了恋爱的境界。对于恋人的要求，你通常不会忍心拒绝，虽然，表面上你不一定百依百顺，但是心底却对恋人一切恋恋不舍，不会轻易离开对方。总之，在行为处事上都理性十足的你，一遇到感情问题，便没招了，你会表现得失魂落魄，不知所措，旁人很容易就看出你在恋爱了。

　　AB型巨蟹座的你，一旦掉入爱情的漩涡里，就会完全疯狂地失去理智。平日防守甚严的你，爱火一燃烧起来，就会不顾一切全心投入，由爱到发生性关系，也是如此开放、积极接受，令人难以理解。你经常在等待爱神的降临，等待是你坚持的原则，这种被动的心态，很难使你寻觅到真正的感情。你常扮演单恋者的角色，或是被别人抢走心中的白马王子、白雪公主，却只能暗自伤心落泪，但是，一旦有恋情产生，经过相当的相处时间，在这样的情形下所发展出来的感情既成熟又稳定，而这也是AB型巨蟹座的你所衷心期盼的。有一个现象值得一提，虽然AB型巨蟹座的人多愁善感，但对过去的恋情都有不会过分眷恋，或许是你原有的理想，又把自己拉回现实的缘故。要防止失恋的稳当方法，是收起你过度保护自己的冷淡，别因冷漠引起别人的误解，而平白失去获得真爱的机会。

　　忠告：冷漠只是你的保护色，谁不主动追寻理想中的爱情？理智的处理方式，将使每一次的恋情都成为美好经验，而非痛苦的回忆。

　　婚姻及家庭

　　AB型巨蟹座的你，心目中理想的婚姻模式，是一场平凡恋爱，在得到众人的祝福下步入结婚礼堂，然后一生毫无波浪地过完，或许别人觉得这样的恋情索然无味，但是，这却是你理想中最踏实、最幸福的归宿了。

　　此型的你，在考虑结婚之前，会详细对方是否符合你家庭的条件，而不仅是只合于自己的条件语即可，更希望能获得周围亲朋好友的肯定及祝福。除了结婚对象必须符合你顾家的期望，对方还必须能符合一些现实条件，例如，有稳定的经济基础，需有一份有前途的工作。要懂得开源节流，严格来说，这些条件只不过是你追求"安定"的一贯原则罢了。

　　一旦走入婚姻，便会以家庭为生活的重心，一心一意只为了家而奋斗，一旦失去了家庭，真不知你以什么为主。如果无法建立一个安定幸福的家庭，AB型巨蟹座的你便无法再维持爱情，立刻放弃原有的对象，另觅合适的终身伴侣。所以，婚前是你发挥理智的最佳时机，宁可多花一点时间寻找结婚对象，不要因一时的冲动，陷入错误的婚姻，造成一生的悔恨。

　　AB型巨蟹座的男性，通常工作都非常勤奋，是个保护妻子儿女不遗余力的好丈夫。而此型的女性，则是相夫教子，照料家庭无微不至的贤内助，所以，选择你做为终身伴侣，将是一桩幸福的婚姻。虽然，你的家庭会十分和谐，一家人相敬相爱，但是，由于你有时太重视现实的缘故，很多事情便以激烈的方式寻求解决，造成了家庭大小事情都以"利"字为着眼点，所以，家庭虽表面上和谐，但却谈不上亲密、美满。这种情形可以从新婚中看出来，例如，连最甜蜜的夫妻生活，都被AB型巨蟹座的你视为只是为了养育下一代的准备工具，这点常令对方难以忍受，感到相当扫兴。尽管如此，家庭中所发生的一切争执，磨擦，你都能以和谐为重要原则，让大事化小，小事化无，即使像外遇这样严重的事故，你也会要给孩子一具完整的家庭，而忍气吞声，寻求各种方法努力解决。所以，你大概也很清楚，如果要结婚的话，自己该如何选择了。你很少会选错对象，除非是因为盲目的恋情冲昏了头，否则通常都能以美满的婚姻证明自己的眼光正确。

　　忠告：家庭生活虽然现实，但仍必须加入温柔的成分，才能化解夫妻间的磨擦。

　　事业及成功

　　AB型巨蟹座的你，一切都以现实为主，绝对不会脱离现实，做空洞不切实际的美梦，称你为现实主义者并不为过。所以，在寻找职业时，AB型巨蟹座的你常会走上一段艰辛漫长的路。遇到许多挫折过程并不算顺利，想要稳定下来似乎总是无法如愿以偿。在这时候，别忘了考虑下述职业，通往成功的路仍等待着你。你选择职业时考虑的条件，也是基于符合实际的考虑，最好能找一些跟生活密切配合的工作，举例来说，服饰生意、食品业、房地产买卖等，这些有关民生必须的职业，都大有可为。如果不从这些行业着手，可以另外找跟大众直接接触的工作。例如，公共事业、服务、顾问、

痛苦~无奈~

今天是11月11日，也不知是些什么样的无聊人定下了今天是光棍节……残念ing

从昨天就是一个喷嚏一把鼻涕的艰难度日，今天还忍病工作赶了场招聘会，真的有种想从八万人体育馆护栏跳下去的冲动……

省略号啊省略号，可能是我这篇里出现最多的了。

今天是郁闷的一天，为啥？

不只是感冒了还要工作，而且今天竟然无意识的看了下表，结果发现竟然是11月11日的11时11分……我的天，是老天的暗示还是只是巧合，我是无从可知了。经过人才市场的拔山涉水、翻山跃岭终于回到了公司，结果发现同事在写公司内部通告，ME的大名赫然其上，天！我的20元就飞飞飞的离我而去……

郁闷！还是郁闷！！

我无语了……

今天是在家里的最后一天了,晚上的火车.很奢侈的浪费掉了这次9天的假期,罪过罪过~

回来后有朋友要我去陪她买台数码相机~好久没照相了~实在是没有时间也没有心情.我不得不承认:生活,在抹杀人们的个性.也许是我们还没有达到那水平吧,最近的一份调查指出,中国社会,最上层已经过上了"一人一样"的个性的生活,而中下层的生活依然是众人一样.

好久没更新了,没有什么可说的,生活还在继续,浑浑噩噩的继续着.不知道为了什么.下班后走在回去的路上不经意抬起头,看到的是前所未有的文明,高耸入云,确实是云,晚上的云,遮盖天际的云,上海的天空,没有星星...

前几天还是没出过家门的孩子，现在就已经是身在上海的上班族了。事情总是变化的这么快，而且总是变化的无法让我预测，一直是这样。有时候我真的会相信命运这东西。总是觉得我的一生在什么地方已经是安排好的了。我恐惧这种感觉，它让人有一种无助且废颓的感觉，看不到自己努力的希望，只能在一条狭小的玻璃管中奔跑——你能看到周围的环境，但你却永远不能改变你的方向。

身在异乡，只好选择每天加班到晚上。否则真的怕空虚的感觉包围自己。上海最近已经是春暖花开了，今天和经理外出办事看到点点黄花，经理说那是迎春花。我还是第一次看到迎春花，迎春花开迎春来，上海的春天已经到了，家乡的春天也不远了吧？

今天天气不错,蓝蓝的天上飘着大大云朵.不喜欢纯纯的蓝天,显得太过于空旷没有生气.

看书的时候又走神了,望着窗外小区一色灰白墙身的建筑,突然怀念起老院里的那棵梧桐来.那样的一棵梧桐,对于小时候的我是那么的高大,那么的粗壮,在花期里,院中充满了淡淡的香气,不精心去嗅都有可能忽略的淡淡.树下是莆席上的我.我的好伙伴还有我的奶奶.现在,一切都成了记忆中的情景,梧桐不在了,老人家也不在了.就连那个老院子都消失的无踪无迹了.我也搬进了单元房,住到了铁的栅栏里.

拆迁后我回去看过,一片瓦砾.只剩下几棵被摧残的体无完肤的大枣树还倔强的立在那里等待着自己最后时刻的到来.嘴中仿佛又涌出枣汁那粘粘的甜,伴随着儿时的回忆被咽下去,消化不见.童年是容易满足的快乐,是无忧无虑的悠闲,是简单的幸福.那时顽皮的我们都已长大.那种幸福和快乐全部都被收到了一个盒子里,埋到了深处.等待着,等待被再次开启.我是相信我们每个人都是拥有这样盒子的,它一定会被疲倦的我们找到,打开.只是不知要用多少的时间才能找到这被我们尘封的盒子.

被人说懒了,要写点东西了该.

可以说从博刚刚诞生的时候就有接触,也做了几个博但终究没有写东西,可能就是懒的原因吧.不想让我的博变为一个无聊的流水帐.狐狸的森林在心中.

一直不知道写些什么,生活继续着无味.刚刚"翻夹倒盘"时发现电脑里竟然还有田震的<干杯朋友>.最近一次听到这首歌还是在广播中,那段节目的话题是什么已经全然忘记了.在似睡非睡的迷离中,仿佛见到了孤零零的青藏公路以及那天的尽头.

青藏高原是一直向往的地方,不知原由的向往.也许是源于血液中流浪的基因使然.常常想背起背包,不计目的地远走.让自己得到无拘无束放纵,放纵一下血液中的狂野,我想这种放纵的最好地方应该就是青藏高原了吧.人人都有逃离的情节,逃离一些已经非常熟悉的人和事,逃离一种惯性的生活.

我并不否认我的自由散漫及无组织无纪律.但在反感那种齿轮生活的同时又矛盾的过着那样的生活.我就是这样的一个矛盾体,在心灵上追求着放纵的无拘,而生活上继续着按部就班.也许哪天就要精神崩溃了吧.所以我才一直渴望着离开,最近这种感觉更加强烈了.也许我又该上路了吧,不需要一个远的地方.

 

有朋友对我说,蓝色是偶尔的忧郁.我喜欢蓝色和黑色.那是大海和天空拥有的颜色.我喜欢蓝色的大海,虽然我还没有真正的见过,但我喜欢.也喜欢蓝色和黑色都拥有的天空.能够包容我所希望包容的一切.蓝色不忧郁,蓝色是宽厚广阔的梦想.我喜欢蓝色,我不忧郁.

 

又见雪人

忘了多久前最后一次见到雪人,更忘记了有多长时间没有亲手堆一个雪人了.儿时的游戏都已经离我远去,我也不再是那个可以无忧无虑堆雪人,打雪仗的我了,我长大了.无法说长大是不是一种悲哀,只不过是一种改变,从我选择游戏变为游戏选择我.又见雪人,各式各样.联通营业厅前的一个雪人让我无语了,上面有三个字母"CNC".当雪人的身上也带有了商业色彩时,我们还能说些什么?

 

 

    “我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，今天赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀全是你的，直到永远，阿门。”

                            

                                    ————《新约圣经》主祷文《马太福音》

来医院的车上，终于挤到了一个座位坐下。在我的右下方坐着一对父女，孩子的母亲隔着一条走廊，嘴角微扬着时不时的从人群的夹缝中责怪女儿声音太大。车厢内充斥着因没有座位而烦躁不安的人们，这对父女好象并不理会这种拥挤的狭小，自顾自的在作着简单的游戏。这是属于他们的游戏，简单且快乐。车窗吹进的风仿佛也小多了。我想这会不会就是家的幸福，简单且快乐。

孩子真的是家庭的天使。直到现在，友人问起我对孩子的看法时我仍然会嘴硬的声称自己以后不会要孩子。但我心里明白，我也是渴望能有一个天使在身边慰籍我们这些城市里灰色的心。风来过了，树还是树；雨来过了，树依然是树；当鸟来的时候，树就有了家的感觉。孩子就是家中不可替代的鸟啊。可是我却有着太多的顾虑。在什么都以数字衡量的今天，养育孩子早也变为一串串的数字，冗长且繁重，压的人喘不过气。太多的希望压的孩子们无法呼吸。我希望他们是自由的，像蒲公英那样自由的在天空中飞翔。但蒲公英又是自由的吗？风会左右它。我们现在，风太大了。

羡慕那些作者，能够将自己的生活用文字表现出来，同时还能保持的那么鲜活。我对语言一直是很小白的，这从我的英语成绩就看的出来。记得小时侯父母教拼音时的情景——小棍加卡片。可是现在，当初拿小棍的人躺在我旁边的病床上了。

现在是除夕的夜，又是一个没有三十的年，已经过了午夜12点钟。窗外的喧杂正在逐渐褪去。当它完全褪去后，人们又都在做些什么？别人我也无法知道了，但有一个人我是知道的，他会一直无聊的坐着打发掉这后半夜，那个人就是我。所以，为了解闷吧，一边摸着最近增厚的脸皮一边写点东西。

忘了是在什么地方看到的，说人生来孤独，我觉得有些道理。在前面的23年里我也一直是这么过的且很享受。我想这也许就是后来她说我冷血的原因之一吧。当一个把孤单当成享受时，他应该是有着一颗冷漠之心。在生命的第24年，不知是否是前阵子被玻璃门撞到了头的原因，突然发现自己其实有一堆的狐朋狗友，而且认识了她。也许也算是缘分吧，第一次接触到她只因一本书。以前对于她的印象也只是源于宿舍兄弟的描述，而我总是在兄弟们喊：“快看！那不是谁谁谁吗？”的时候找不到目标的所在，也许是不关心吧。

刚刚在车站的雨棚下，只有我一个人在等车。对面是餐馆闪烁的耀眼的招牌，明亮的大厅中欢聚的家庭气氛热烈。偶尔一抹暗红眼前匆匆闪过，那是为生活拼命的出租车。农历腊月二十九的晚上，夜灰蒙蒙的。公交车悄悄的滑了过来。一个人的车站，一个人的等待，上了一辆一个乘客的车，可惜我并没有像故事里那样有多愁善感的心情，因为在我的旁边还坐着两位公交公司的准大娘。实在是太烦了，几位准大妈高声的调侃叫人心乱，车辆高速在颠簸不平的道路上飞赶让我在庆幸自己上车前没吃东西的同时祈祷着赶快解放我受难的臀部。

好了，窗外终于平静了，就像第一次见到她时的我一样。“哦，这就是她啊”这是当时我心里唯一想到的和她有关的东西，心思全在宿舍里我那被狼群虎视眈眈的饭盒上。她应该说还是很漂亮的，但我总是好象对她不感兴趣一样，以至于后来，并且一直到现在我都在思考一个问题，那就是我到底爱不爱她。到底什么是爱，我不知道答案。所以我一直思考的这个问题也是无解，也所以我和她一直半死不活的谈着所谓的恋爱。

门的缝隙里吹来风，冷冷的划过脸，预报说春节期间会有降温。但与我无关，今年春节我家即不能放鞭炮也不能拜年，这是遵循所谓的“老例”。看着病友带来小电视中的画面，听着借来的小收音机里的春晚配音，突然想起这是七年来第一次和父母过除夕。都七年了，并不是远离家乡的游子，也不是加班的忙人，这些年来却没有一个除夕陪在父母身边。我自认为的确是感情冷漠。没有远行过不知家的温暖，没有加班过不知家的闲畅。家在我心里不过是一个字、一个词。有时我对这个词的意思很是迷茫。哪里是家？是我们出生的地方？是我们过活的住所？还是给予我们生命的父母以前生长的地方？我看不透想不清。我也懒的去想清楚，越长大问题也越多，但我却总不愿去浪费我本就不多的脑细胞。这些问题还是让别人去想吧，想好后通知我下好了。

又想起了我们的谈话，我们没吵过架所以就叫谈话吧。“我越来越不了解你了”这是她最后得出的结论性总结。是啊，我们谁有能了解谁呢。每个人都有着许许多多的面孔，可以供其按需所用。外人不能穿透这层多变的外壳捉住本质的内在。即使是公认的单纯也会像监狱的围墙一样，你永不会知道面对的墙后是宽阔的操场还是一所污秽横流的茅房，除非的是你进去过。